• atoi facet u bram niebios. Św. Piotr mówi:
  - Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
  - Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę opryszków znęcających się nad dziewczyną. Nie mogłem jej nie pomóc. Przywaliłem z całej siły w twarz, największemu z bandytów i krzyknąłem:
  - Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju!
  - No, twoja odwaga jest imponujące. A kiedy to było?
  - Jakieś trzy minuty temu
      
• Był sobie bardzo brzydki facet. Postanowił, więc, że zrobi sobie operację plastyczną. Poszedł do szpitala, operacja się udała i facet był bardzo szczęśliwy, ale kiedy wychodził ze szpitala, wpadł pod ciężarówkę i się zabił. W niebie spotkał się z Panem Bogiem i mówi:
  - Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś? Przecież całe życie postępowałem według Twoich przykazań, a teraz, kiedy moje życie mogło się odmienić, zrobiłeś mi takie świństwo!
  A Pan Bóg na to: - Słuchaj stary, ja ci powiem prawdę. Ja cię po prostu nie poznałem...
      
• Umarł ateista i znalazł się w piekle, gdzie przywitał go Diabeł.
  - O, dzień dobry, witamy, pan u nas nowy, więc oprowadzę pana po naszym królestwie. Tu jest pański apartament, a tu mamy piękne kobiety gotowe spełnić każdą pana zachciankę, a jeśli jest pan zmęczony może pan skorzystać z basenu, siłowni, salonu odnowy biologicznej. Dalej są restauracje, drink bary...
  Ateista zdziwiony, ale idzie dalej. Nagle patrzy a tu ściana z grubego szkła pancernego. A za ścianą: tortury, ogień piekielny, smoła. A diabeł ma to:
  - Niech pan się nie przejmuje, to chrześcijanie wymyślili sobie coś takiego...
      
• Świątynia Shaolin, uczeń pyta Mistrza:
  - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
  - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej - odpowiada Mistrz.
  A uczeń na to: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
  - To nie kobiety, to perły...
     
• Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym. Jeden idzie do nieba, drugi do piekła. Spotykają się po paru miesiącach i rozmawiają:
  - No jak ci tam w piekle kochany kolego!
  - Mam już dość. Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już siły na to wszystko. A tobie jak się w niebie powodzi?
  - Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
  - A co wy tak pracujecie?
  - Mało ludzi kochany, mało ludzi.....
       
• Jan wstąpił do zakonu mnichów milczących.
  - Witamy cię w naszych progach. Możesz robić w zasadzie, co ci się podoba, ale nie możesz się odzywać, chyba, że ja ci na to zezwolę – przywitał go przeor.
  Po pięciu latach przeor przychodzi do Jana i mówi:
  - Bracie Janie, dziś jest rocznica twego przyjścia, więc możesz powiedzieć dwa słowa.
  - Niewygodne łóżko.
  - Dobrze, zajmiemy się tym.
  Znów minęło pięć lat i znów przychodzi przeor:
  - Bracie Janie, dziś jest rocznica twojego przyjścia, zatem możesz powiedzieć dwa słowa.
  - Zimne jedzenie.
  - Dobrze, zajmiemy się tym.
  Po kolejnych pięciu latach przeor przychodzi i mówi:
  - Dziś mija piętnaście lat, od kiedy postanowiłeś być z nami. Możesz powiedzieć dwa słowa:
  - Chcę odejść.
  A przeor na to: - Wiedziałem, że tak się to skończy. Od samego początku tylko narzekałeś...
      
• Rozmawiają trzy zakonnice.
  Pierwsza mówi:
  - Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów...
  - I co z nimi zrobiłaś - pytają zakonnice.
  - Wywaliłam je do śmietnika.
  Druga siostra: - A ja, gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam opakowanie prezerwatyw.
  - I co zrobiłaś - pytają znów zakonnice.
  - Przedziurawiłam je szpilką.
  Na to trzecia siostra zemdlała...

Zobacz też : Dowcipy o zwierzątkach