• Janie! Wytrzyj kurze!
  - A gdzie ta kura panie hrabio?
    
• Hrabia i Hrabina płyną łódka po jeziorze. Hrabina spostrzega kochająca się parę łabędzi i z rozmarzeniem zwraca się do Hrabiego: - Też bym tak chciała
  Na to hrabia, nie przestając wiosłować:
  - Eee, nie chce mi się dupy moczyć.
    
• Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
  - Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem.
  - Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!
    
• Hrabia pyta Jana:
  - Janie czy nasz telewizor ma metalowe drzwiczki?
  - Nie panie hrabio!
  - Cholera! Przez cały wieczór patrzyłem w kominek!
    
• Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło krwią mówiąc:
  - Niech, chociaż pozory będą
  Hrabina równie zniesmaczona smarka w prześcieradło odpowiadając:
  - Masz rację, Hrabio.
    
• Hrabia kąpie się w morzu. W pewnym momencie zaatakował go rekin. Krzyczy, więc do wiernego sługi: - Janie, podaj nóż!
  A Jan z oburzeniem: - Panie Hrabio, ryby nożem się nie je.
    
• Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
  - No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
  - Nic nowego. No może tylko to, że Azorek zdechł.
  - Azorek? Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
  - Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
  - A skąd we dworze końska padlina?
  - Konie się poparzyły, to zdechły.
  - Jak to konie się poparzyły? Od czego?
  - Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
  - A kto podpalił stajnie?
  - Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
  - Na miłość boską, to i dwór spłonął? Jakim cudem?
  - Ano świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
  - Ale czemu mój teść umarł?
  - Bo Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
  - Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego
  - Właśnie mówiłem, że nie zdarzyło się nic nowego.
    

---

• - Janie, w nocy miałem przypadkowy wytrysk nasienia!
  - Już zmieniam prześcieradło...
  - Baldachim!
     
• - Janie, czy tramwaje jeżdżą po dachach?
  - Nie panie hrabio, tramwaje jeżdżą po szynach, na ziemi.
  - No to, dlaczego tutaj napisali, że tramwaj zabił kominiarza?
     
• Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili, co nieco. Nagle widzą jelenia. Hrabia wypalił i nie trafił. No to wypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia znów wypalił i nie trafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
  - Hrabio, może teraz ja spróbuję?
  - Dobrze Janie.
  Jan strzelił i jeleń padł.
  - Janie! Jak to zrobiłeś?
  - Trzeba celować w środek stada Hrabio.
    
• Leży hrabia z hrabiną w łóżku. Nagle dzwoni na Jana:
  - Janie, proszę podaj mi prezerwatywę!
  Jan przynosi prezerwatywę na złotej tacy i podaje hrabiemu. A Ten:
  - Nie tą, tylko tamtą z herbem!
    
• - Janie, czy cytryna ma nóżki?
  - Nie panie...
  - Znowu, więc wycisnąłem kanarka do herbaty.
     
• Hrabia, słynny gawędziarz opowiada jedną ze swoich licznych przygód.
  - Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe...
  W tym momencie hrabia został zawołany przez Jana do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
  - Na czym to ja skończyłem?
  - Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię - podpowiadają przyjaciele.
  - A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!
     
• - Janie!
  - Tak Panie?
  - Kto wysiusiał na śniegu: Wesołego Alleluja Panu Hrabiemu?
  - Ja Panie.
  - Przecież nie umiesz pisać!
  - Ale Pani Hrabina mnie prowadziła...
      
• - Janie!
  - Tak?
  - Czy u mnie w samochodzie drzwi otwierają się do góry?
  - Nie Panie.
  - A więc znów przywieźli mnie w bagażniku.
      
• - Janie!
  - Słucham Pana.
  - Czy możesz przysunąć tu fortepian?
  - Tak Panie. Bedzie Pan grał?
  - Nie, ale zostawiłem tam cygaro.
     

---

• Hrabia wrócił wcześniej z polowania i Jan nie chce go wpuścić do sypialni hrabiny.
  - Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
  Na to hrabia porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychać okrzyk. Po chwili hrabia wychyla się i mówi: Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociąg.
     
• - Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden?
  - Jeden.
  - W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem.
     
• Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
  - Janie!
  - Ja też nie!
     
• Janie, podaj strzelbę!
  - Jaśnie Pan będzie polował?
  - Nie. Zmieniam służbę.
    
• Hrabia do Jana:
  - Janie, idź podlej kwiaty w ogrodzie.
  - Ale przecież pada deszcz.
  - To weź parasol.
     
• Hrabina do spotkanego na ulicy żebraka:
  - Biedny człowieku, masz tu pół funta. Mój Boże, to musi być straszne być bezdomnym nędzarzem! Ale chyba jeszcze gorzej być ślepcem!
  - Ma pani rację. Kiedy byłem ślepcem, ludzie zawsze rzucali mi fałszywe monety.
     
• Jedzie Hrabia samochodem przez las.
  - Janie zatrzymaj samochód, chce mi się sikać.
  Jan zatrzymał.
  - Janie otwórz drzwi i wyprowadź mnie pod drzewo.
  Jan otworzył drzwi i wyprowadził Hrabiego.
  - Janie otwórz rozporek i wyciągnij go.
  - Janie, leje?
  - Nie.
  - Janie schowaj go i zamknij rozporek.
  - Janie schowałeś go?
  - Tak.
  - Szkoda, bo leje.
     
• Hrabina pyta Jana:
  - Janie, co robi hrabia?
  - Leży i nie oddycha.
  - No tak, zawsze był leniwy.
     
• Hrabia ze służącym jadą automobilem.
  Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
  - Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy
     
• Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
  - Hrabino azaliż mogę wejść?
  Hrabina na to:
  - A wejdź, a zaliż!
     
• Hrabia ma jechać na wojnę.
  - Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabin i pilnuj klucza oraz hrabiny.
  Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan: - Hrabio, ale to nie jest ten klucz.
     
• - Janie, drzwi do windy otwiera się w prawo czy w lewo?
  - W prawo, panie hrabio.
  - A więc znowu zjechałem na dół zsypem.

Zobacz też : Dowcipy o Hrabim - część 2